Pour le meilleur et pour le pire…

Qu’un couple se forme, qu’il le soit par voie officielle (mairie) ou non (union libre), il se soumet consciemment ou non, à cette célèbre injonction :
« Maintenant, vous êtes liés par les liens sacrés du mariage, pour le meilleur et pour le pire… »

Mon propos ne se veut pas provocateur mais réaliste… Tristement réaliste. Si le mot mariage vous indispose, remplacez-le par « union librement choisie ».


Lorsqu’une femme et un homme décident de vivre ensemble, qu’est-ce qui les poussent à le faire ?
Sur quelles croyances fondent-ils leur confiance (plus ou moins grande certes) sur l’avenir de leur union ?

C’est à cela que j’ai été amenée à réfléchir au fil des trois dernières années de ma vie conjugale, tant j’ai vu changer les paramètres qui avaient présidé à notre vie en couple puis à notre mariage… Sans pour cela que l’intensité des sentiments réciproques en soit affectée.

Quand soudain sur le fleuve tranquille que nous nous étions imaginé que serait notre vie commune, l’un ou l’autre des partenaires identifie puis exprime un besoin qu’il avait jusqu’ici délaissé, voire renié, que se passe-t-il au sein de la relation affective ?
C’est une situation que tout connaît à un moment ou un autre, déterminée souvent par les phénomènes extérieurs, mais parfois par une simple prise de conscience.
Quelques exemples :
1. Une femme quand elle a fini d’élever ses enfants, désire souvent trouver un travail ou reprendre ses études. Comment son mari réagit-il à cette demande légitime ?
2. Quand une femme qui n’aime pas un des traits de son visage ou qui désire se faire faire un lifting, exprime ce désir à son compagnon, comment celui-ci l’accepte-t-il ?
3. Quand un homme, las de faire un métier rémunérateur qui ne l’intéresse pas, décide de se mettre au vert et de vivre à un rythme moins effréné, comment son épouse réagit à la baisse de revenus que cela implique ?
Toutes situations capables de remettre en cause la pérennité du couple, que celui-ci soit un mariage ou une union libre.

Vouloir « soudainement » changer de sexe n’est en fait que l’expression extrême, « caricaturale », de ce défi qui est fait au couple quant à la solidité de son lien, quant à la sincérité et à la profondeur des sentiments jusque-là affichés…


Qu’est-ce qui fait donc que soudainement le couple soit ébranlé quand un de ses membres vient exprimer à son partenaire un besoin légitime ? Un désir sincère ?

Quand je me réfère à mes relations affectives successives, j’y trouve un point commun… A chaque fois que j’ai décidé de me mettre en couple (trois fois dont deux scellées par les liens du mariage), une partie de moi a cru que le bien-être que je vivais alors avec cette personne allait durer le reste de ma vie… « Cette fois, c’est la bonne ! » Et, au pire, si une épreuve arrivait - la maladie, un accident (pas trop grave) - je croyais disposer en moi de toutes les forces nécessaires pour la surmonter facilement !...
En fiction et réalité, il y a parfois un gouffre ! Et la réalité dépasse souvent la fiction.

Quand il y a un peu plus de trois ans, ma femme actuelle m’a exprimé son désir de se faire souligner les lèvres de façon indélébile, j’ai été soudainement confrontée à des émotions, des pensées qui m’ont surprise mais qui existaient bien en moi… Je ne voulais pas qu’elle change de visage, je me suis sentie trahie alors qu’elle attendait que je la soutienne dans sa démarche…
J’ai appris là beaucoup sur moi, combien je pouvais empêcher l’autre de vivre ses envies (que ce soit ses désirs futiles, ses besoins essentiels ou ses aspirations profondes) par mon désir que tout soit comme toujours cela avait été. Je rêvais d’un monde immobile, immuable, pétrifié. J’empêchais ma compagne de vivre librement, je l’enfermais dans la prison de mes illusions.

Cela au même moment que je commençais à exprimer de plus en plus clairement mon désir de changement de sexe…
Je me suis aussitôt demandé comment au fond d’elle-même, ma femme réagissait… Malgré de nombreuses conversations sur le sujet, je ne sais aujourd’hui répondre de façon certaine…

Avide d’une réponse, j’observais dans le même temps des couples que je savais engagés dans cette même épreuve de vérité. Et découvrais que ces couples autant que le mien, étaient prisonniers d’une alternative qui ne proposait que des choix insatisfaisants :
« Ou bien je satisfais mon envie (désir, besoin, aspiration) et c’est la fin de ma relation avec mon partenaire, ou bien je privilégie ma relation avec lui mais je sais qu’en ne satisfaisant pas mon envie, je vais nourrir en moi un sentiment de frustration qui peut me conduire à la dépression, à la maladie voire la mort elle-même… »

Je trouvais cela injuste. Je ne pouvais me résoudre à croire que la vie, dans sa générosité si évidente tout autour de moi, puisse sur ce point être si limitative.
Me vint alors l’idée que cette façon de considérer les choses était la façon ordinaire de les appréhender. Ne dit-on pas souvent, sans en saisir la force contraignante des mots :
« On ne peut pas tout avoir ! »

Et soudain, je vis où était la confusion.
S’il est vrai que toute chose a un prix, ce prix n’est pas toujours celui que notre fatalisme veut bien lui attribuer !...

Et si, en place et lieu du « Choix du Diable » (C’est ainsi que je nomme désormais la façon ordinaire de considérer les choses), je recherchais à atteindre ce que je pourrais appeler le « Choix de Dieu » (ou « Choix de la Vie » selon vos croyances) et qui pourrait s’énoncer comme suit :
« Et j’écoute mes besoins profonds et je fais tout pour conserver et même conforter le lien affectif auquel je tiens au moins autant… en souhaitant donner l’envie à ma/mon partenaire de découvrir ensemble de nouveaux horizons, libérés des souffrances ordinaires… »
Dès cet instant, j’ai beaucoup réfléchi à ce qu’impliquait cette voie hors de l’ordinaire car je crois que c’est la seule qui soit capable de préserver, et la satisfaction des besoins des individus, et la satisfaction des besoins du couple.
Cette solution engage évidemment les deux partenaires. Elle les oblige à avoir pour projet commun de changer leur regard sur l’autre, à quitter leurs exigences envers lui et à ne plus vouloir que son bonheur.

Reste toujours une inconnue : Quand l’un des membres est prêt à une telle mutation de son couple (Choix de la Vie), son autre membre en comprendra-t-il l’urgence ou restera-t-il piégé par la façon ordinaire de considérer les choses (Choix du Diable) ?
De la qualité de cette réponse dépend bien évidemment l’avenir de la relation…